「青春期小孩不理人很正常?」爸妈的「关心」,却关闭了孩子的内

「青春期小孩不理人很正常?」爸妈的「关心」,却关闭了孩子的内
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变成省话一哥、沉默一姊只是刚好而已?

青少年处处都在大转变,爸妈每天都像在观赏惊悚片,很难压抑自己「正常」的反应。而突然变得敏感多疑的青少年又会自动放大爸妈的反应,所以,几句询问,就会被青少年听成「审问」;稍微靠近,他们就觉得爸妈紧迫盯人。

因此,一般青少年面对爸妈自然就会出现「3不」反应:不想说、不多说、不知该怎幺说,总归一句:BJ4(不解释)。

因为觉得爸妈处处想打探隐私,所以不想说;又觉得爸妈老爱评判,所以不愿多说;再者,因为表达能力未臻成熟,所以不知道如何开口。

如果觉得爸妈严格难缠,那幺孩子还会多上一个「不」 ─ 不说真话。他们随时都可能用「3不+1不」封闭沟通管道。

至于,亲子之间在此时期是否能达到知无不言、言无不尽、无所不谈、谈到欲罢不能的「灵魂伙伴」等级呢?目前我还没有蒐集到任何个案。

为什幺家里的酷哥靓妹和我们话不投机半句多?根据青少年的说法,爸妈最常撒下这几道「阴影」,让他们退避三舍。

三句不离成绩

「我爸妈非常狡猾也非常笨拙,他们每次都会先假好心问我想吃什幺、在学校怎幺样,然后几句话就露馅,因为他们一定会扯到我最讨厌的话题,书读得怎幺样啦、考几分、第几名啦!」

「喔,好假掰,最好他们是真的关心我!」

「爸妈心里想的,就只有成绩。我不想和他们多讲话也是刚好!」

青少年侦测对方心意的天线已经升级,所以和爸妈谈个三五句,立马就能掌握到真实风向,发觉苗头不对,当然溜之大吉。爸妈们,要不要掐住自己的喉咙?

无论再怎幺焦虑担心,如果真的想要保住关心孩子的畅通管道,那幺首先告诉自己:别老是只想谈成绩,更别太常唠叨督促、威迫孩子用功。

聊天最后变成单向训话

「我只是跟他说我们班某某某开了个黄腔,全班笑翻,我妈就开始严肃起来,一直说不要被他影响,做人要有格调,如果同学太过分要我跟老师反映,劈里啪啦一大串,有这幺严重吗?」

「跟我妈说班上谁和谁已经变成一对,我妈就以为我也想谈恋爱了,交代我千万不要在读国中时谈恋爱,高中最好也不要,因为会影响读书,而且通常不会成功。拜託,她有没有想太多啊?」

以上描述击中你了吗?事实上,我也常划错重点,一不小心就把亲子聊天变成落落长的「独角戏」。

有时孩子只是单纯分享生活点滴,但是爸妈好像很难放鬆,总像个敬业的检查员,不停从孩子的描述中检核他们的思想、习惯、信念、行为,一旦和我们固有的想法有出入,就忍不住跳出来规劝与纠正,最后像是发表就职演说一般,变成又臭又长的单向训话,这幺一来,哪有青少年不落跑?爸妈变成拒绝往来户只是刚好而已。

笨爸笨妈爱提当年勇

这个不必问别家少年了,我家小子明明白白点出我的老毛病:「妈,你很爱讲你北一女怎样怎样ㄟ!」哇!果然我是当局者迷,自我感觉太良好。

看到小子们跟我当年差不多年纪,却不如我自动自发,懂得自我管理,且手脚不灵活不会做事,常恨铁不成钢,像顺口溜一般,我脱口就是一段段今非昔比的怨叹调:

「你们真是生在福中不知福,我跟你们一样大的时候,不要说出国,连离开台北都难。知道爸妈赚钱不容易,根本不敢随便乱要钱,还会想办法赚钱。而你们呢?」

「而你们呢?」「而你们呢?」「而你们呢?」一句句激问,真能勾起小子们「知所不足、起而效尤」的决心吗?

老谈成绩、批判孩子的兴趣价值观、喜欢训话、倚老卖老、爱提自己的丰功伟业,以上你犯了几样呢?只要重度犯上一项,青少年就把我们打入「拒绝往来户」了。

青少年比任何人更容易升起防卫之心,爸妈得非常留意自己的言行,否则他们随时都会用「3不+1不」封闭沟通管道。

因此,面对青春期孩子,先别谈教养,第一步是营造让孩子感到放心的氛围,让他们愿意在爸妈面前适度开放自己、安心自在做自己。

【书籍资讯】
《家有青少年之父母生存手册》

「青春期小孩不理人很正常?」爸妈的「关心」,却关闭了孩子的内

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